又短又好笑的笑話-開心笑話大全

1、從前有一只大魚和bai一只小魚。有一天小魚問du大魚：大～zhi魚～大～魚～你～平～?！病珰g～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了?？匆娢覀z靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣?！?/p>

3、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”

回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……”

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”

世界上最好笑的笑話 又短又好笑的笑話

笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經典的“世界上最好笑的笑話 又短又好笑的笑話”笑話，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。

1、大學畢業了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的廣告詞：“九五成新，有補考成績單為證！”

2、有一個小白兔站在那里，又來一個小白兔站在那個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在的哥小白兔的肩上。

又來一個小白兔站在第三個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第四個小白兔的肩上，又來一個小白兔站在第五個小白兔的肩上，然后……親了長頸鹿一口！

3、老媽：快出來吃飯！

你：來啦！

……

老媽：快出來吃飯了呀！

你：來了啦！

……

你：來啦，飯菜呢？

老媽：快好了！

你：……

4、時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！

5、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以為你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫家伙吃好幾年了。

6、昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”

周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

7、斷頭臺的鍘刀發生故障，落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。根據規定，得將犯人釋放。

那天，有兩個幸運的犯人因此而死里逃生。

第三個犯人勇敢地、上了斷頭臺，堅持頭向上受刑。

劊子手正要動手之際，這個犯人突然大叫：“等一下，我看出鍘刀的毛病在哪里了！”

8、“哎，好男人都有男朋友了…”

“那壞男人呢？”

“……壞男人是好男人的男朋友……

9、他說：美女你踩到我腳了。

她說：我們隔怎么遠，我怎么踩你了。

他接著說：那你把腳放在我腳上不就踩著了嗎！

……

10、一群人在聊天。

A說：霧太大了，我出去遛一圈狗，回來一看，擦！把別人家狗牽回來了。

B說：是啊，今天我接孩子放學，結果把別人兒子領回來了……

C大叫不好便沖了出去。

D說：他媳婦今天去買衣服，到現在還沒回來……

11、朋友發短信：“你在干嘛呢？”

我回：“在和一個二貨發短信聊天呢。”

朋友回：“好巧啊，我也是！”

12、我是你的什么??？

你是我的好多魚啊。

??？怎么是零食啊？

因為你好多余啊。

又短又好笑的笑話 史上最強笑話十則

笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經典的“又短又好笑的笑話 史上最強笑話十則”笑話，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。
一、LZ開了間飾品店，一對青年男女走了進來。男青年很霸氣，讓我把店里最值錢的首飾拿出來。我拿出一支手表拾塊錢小青年火了，這么便宜也配的上我女朋友？我也火了：你特么的看清楚，老子這是三元店！

二、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：怎么沒帶鑰匙??？

三、公司新來了一個妹子，雖然長得不是很漂亮，但很耐看，是我喜歡的類型。幾天的相處熟悉后，我鼓足勇氣走到她跟前向她表白道：“我很喜歡你，你愿不愿意做我女朋友？”她愣了兩秒鐘，然后看著我笑道：“我也很喜歡你，只是不好意思向你說。我非常愿意做你的女朋友啊！今天下班我就想跟你回家，你看好不好？”我一聽，頓時欣喜若狂、喜不自勝，沒想到幸福來得這么的突然！于是激動的問了一句：“你是在跟我開玩笑的吧？”她：“是你先跟我開的玩笑！”我~

四、公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家，我關心的問道：晚飯你吃飽了吧？…她說：很飽了！…我又問道：你穿這么少會不會冷？…她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！…我輕聲問道：那你一直不說話在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

五、暗戀的女同學一直不敢跟她表白，今天喝了半斤白酒，感覺渾身是膽，給她發了表白信，五分鐘不到就給我回復“丷丷戼氷”。我頓時覺幸福滿滿，但這是啥意思？

六、午夜，父子兩個在客廳里偶遇，看見父親后兒子嘆道：“這個潑婦，我要是有錢以后肯定要把她給換了?！备赣H聽后也嘆息道：“這事都怪我，要不是我把錢都給你去娶她，我就可以用那筆錢把你媽媽換了，沒錢你就娶不了她，咱倆都不用這樣受氣了?！?/p>

七、妻子一邊嗑著瓜子看著電視，一邊問丈夫：“老公，咱們大學臨畢業時，你怎么想起給我寫情書啦？”丈夫慢悠悠地說：“我給班里所有的女同學都寫了，還是咱倆有緣分，就你一個人給我回了信兒?！?/p>

八、步入大學校門的我們，陪在我們身邊時間最長的貌似不是父母而是手機，與他們交流聊天的時間愈來愈少，打電話的次數也逐漸減少，這樣的我們要不要反思一下呢？

九、別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起

十、她不吃肥肉，每次吃飯，就把菜里的肥肉挑出來，洗干凈，用小刀仔細切碎，倒入圓形罐中，同樣用蠟燭慢慢熬出豬油。熬好的豬油，倒入一個百雀羚罐子中。就是這樣，滿滿一百雀羚盒子的豬油，豬油雪白光滑，那時候我才領悟到膚如凝脂是什么意思。

十一、每年一到9月份，全國各地的學校便已經開學，而不管是高中生還是大學生，他們進入學院的第一件事那就是軍訓。就現在的中國而言，除了某些不需要軍訓的大學，基本上所有的大學都要經過軍訓的洗禮。

十二、畢業了，學長們又開始賣東西了。學弟：“這個64G的U盤多少錢？”學長：“600！”學弟：“哎呦，學長你這U盤都是二手了，怎么還那么貴啊！”學長：“以為這是普通的U盤么，這是我四年收集的所有財富，這個價值學弟你明白了么！”學弟咽了下口水，眼冒星光興奮道：“學長，600塊我買了！”

又短又好笑的笑話 簡短幽默笑話

笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經典的“又短又好笑的笑話 簡短幽默笑話”笑話，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。

一、教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。女學員：“我怕……”教練：“怕什么，怕的應該是別人，不是你！”

二、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒。他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了……”

三、去新的公司面試。面試官問：“有組織能力嗎？”我說：“絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！”

四、一群大夫聊天，其中有一位說：咱們醫院該換手術器材了，刀子都鈍得沒法用了，前天有個男生來割包皮，結果刀太鈍給人家割成花邊的了。

五、高中同學約我們幾個去他家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買。尷尬之際，腦子靈光一閃，轉身追公交大喊：“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車真的停了！

六、老王：兒子，被誰揍了？兒子：我和樓下的小明打架，被他打的！老王：小明才9歲，你都13了，怎么還打不過他？兒子：我聽了你的話，說我讓著你，武器你任選！結果，他選了他爸爸！

七、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！螞蟻：你有種就給我下來！烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著，有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！

八、上語文課時，說到草船借箭，學生們在討論曹操為什么不放火箭。語文老師就給我們解釋：這是施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展。然后大家夸贊老師：老師好厲害，我好崇拜你。這時坐在后面的一個學生說：老師確實厲害，施耐庵寫的是水滸。

九、一只青蛙詢問牧師，問自己的命運。牧師說：“明年，會有一個年輕的姑娘來了解你?！鼻嗤芨吲d地蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

十、他是學霸，她是學渣，她愛他，于是她向他表白：“我喜歡你認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！”

又短又好笑的笑話 摘抄三個笑話

笑話的素材源于生活，為枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經典的“又短又好笑的笑話 摘抄三個笑話”笑話，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。

1、和一個人做朋友，不但要接受他的優點，連他的缺點也要喜歡，這個就叫——缺喜(傻子)。

2、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。脫口秀段子完整臺詞

3、人人以為自己是股神，炒一個賺一個，連小菜場賣蔥的阿姨都說:”我有消息的!”

4、我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了?！?/p>

5、諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風肆虐無法施計一籌莫展?？酌鬏p搖羽扇，微微一笑說，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內必有東風?！敝荑ぢ勓宰兩蠛鹊溃骸斑€不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監測數據發布服務!”

6、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。

7、一個成功的女人就要讓他的老公永遠沒有安全感

8、最殘古額(可憐的)就是那些麻雀。證券公司門口那個大屏幕沒有紅過咯，一直是碧碧綠額。麻雀又不懂的咯，它們以為共青森林公園到了，延中綠地到了，一只只朝大屏幕上沖!沖一只死一只，沖一只死一只。

9、謝謝大家!今天你們這么多人來參觀我，我感到非常的榮幸……

10、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

11、商標)沒了，上海人。一根東西腔調再濃,只要有這個東西(商標),巴子(土包子)。

12、小孩看動畫片不會耽誤學習，而且耽誤了學習也真的不是什么那么了不起的事情。學習，讓他一邊玩一邊學，更輕松的渡過他的童年就好了?？傆幸惶焖麜廊我忾T不是哪都能去，世界上也沒有竹蜻蜓，不會有圣斗士和雅典娜。這個世界上的所有童真，只有那幾年他會有，這幾年很短

13、這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。

14、雙12你這磨人的小妖精，累死本大王了三點多睡9點爬起來，累死，目測又是第一名了也是蠻欣慰的。

15、現在我們中國這個股市，應該倒過來說，已經變事故了。

16、填充自己等待機會，表面上是忍，骨子里是不妥協。因為就算我忍的時候，我心里也清楚我是為什么忍，是為了更大的一個目標，能走的更遠。

17、如果暫且得不到這個男人的身體，就先得到他的眼神。他的手可能在另一個女人的腰上，但他追隨你的眼神寫著欣賞。那好，那就讓他欣賞得更加五體投地。

18、以前女生的泳衣，大家還記得伐?就好像……六百多個百葉結穿在身上一樣。后來算加了一圈裙擺，好像甲魚的裙邊一樣。

19、混血兒你想生的漂亮，就一定要混的遠，越遠越好。

20、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

21、雖然開著玩笑說出來，但每個玩笑都有三分是真的。

22、一味的隱忍，會讓別人看不清你的原則;必要的憤怒，反而能讓人明白你的底線在哪里。

23、費玉清是我非常喜歡的一個演員，唱歌多好啊，氣質多好啊，迭額男寧老嗲額。

24、對夢想的專注，對事業的執著，才是年輕人最大的理財。

25、兩種不利因素碰到了一起，讓我們非常的嘲譏譏and嘲譏譏。

26、有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

27、萬體館啊，拿(你們)當伊痰盂罐啊!

28、如果說我這個臉算混血兒的話，最多是越南幫柬埔寨的混血兒。

29、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。人生苦短，必須性感。要么忍，要么殘忍。上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。勇于認錯，堅決不改。男人是條狗，誰有本事誰牽走。誓言只是一時的失言。

30、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！