笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

笑話NO.1
前天去醫院，聽見一群大夫聊天，其中有一位說：啥們醫院該換手術器材了，刀子都鈍得沒法用了，前天有個男生來割包皮，結果刀太鈍給人家割成花邊的了。

笑話NO.2
女神一家是做路邊燒烤的，每天都有很多人為了女神來吃肉串，可所有追求女神的顧客都被拒絕了，唯獨嫁給了一個屌絲。有人問女神為何會選擇屌絲，女神羞澀地笑了：“這么多人來吃燒烤，只有他一個沒有點過腰子”

NO.3
一日天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩耍，小孩子手腳不老實，一下子抓到老公的雞雞，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋??！

NO.4
男：“你談過幾個男朋友？”女：“一個，你呢？ ”男：“一個?！?女：“不可能，我知道的就有三個女孩子了。 ”男：“我們難道不是在討論男朋友么？”女：“……”

NO.5
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車真的停了！……

NO.6
這次考試又考砸了，我怯怯的走進辦公室，面對面無表情的老師:“老師，對不起，我真的很努力學習了?！崩蠋熋业念^，安慰道:“我知道你很努力了，畢竟胸大無腦嘛，不怪你?！?/p>

NO.7
隔壁住著一個吹嗩吶的，每天早上和晚上都要吹一遍，雖然讓人討厭但也沒權力去阻止人家的愛好，于是一天天忍著過。今天早上還在美夢呢老板打電話把我罵了一頓。我一看時間，臥槽！遲到兩小時，于是敲門問隔壁為什么今天不吹嗩吶？那大哥一邊穿衣服一邊說：吹那個干什么？你們今天沒搞事情，好不容易才睡了個好覺。

NO.8
結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以后一定會好好照顧你女兒的.”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以后一定會照顧好你和咱女兒的！”

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑 不笑算我輸

一少婦抱著剛出生沒多久的兒子坐公交車，公交車司機看了孩子一眼，脫口而出，“這是我見過最丑的孩子，好像猴子?！鄙賸D越想越生氣，對鄰座的一名男士控訴司機，“他簡直是侮辱我?！蹦惺恳矐崙嵅黄剑澳闳フ宜阗~吧!我來幫你暫時報下猴子?！毙υ挻笕Φ蕉亲犹鄢壉Γ鼙镒〔恍λ阄逸?

1、剛剛給上大學的女兒交了學費，又給她報了鋼琴提升培訓班，還有生活費之類的東交錢西交錢。我忍不住對女兒說，“閨女兒啊，今天你老爹可是為你掏了不少錢啊?！?/p>

女兒甜甜笑了，抱著我的胳膊，說道，“爸爸，你這都是投資哇!”

我感興趣了，“哦，我能得到啥回報啊?”

女兒嚴肅起來，“爸爸，你不知道投資有風險嗎?”

2、一名藝術家受邀為精神病院的墻壁和天花板作畫，突然一個病人過來對他說，“你握緊你的畫筆別松手啊，站穩了。”畫家心里納悶，握筆和站穩有啥關系，但還是回答，“好的，我握緊了?！?/p>

接著病人又說，“那好，我現在要把你的梯子搬走，借我先用用哈。

3、周一來上學的小明成為大家關注的對象，“小明，你的右臉怎么腫的像豬頭啊?”

小明回答，“周末我們全家去游湖，一只蜜蜂跑到了我的臉上?！?/p>

“哇，這蜜蜂蜇人好厲害，你的臉就是這樣腫的嗎?”同學們關心的問道。

小明嘆了口氣，“不是，我爸爸一船槳把蜜蜂打死了。”

4、老李頭和隔壁老王一起喝酒，喝高以后老李頭大著舌頭說，“我現在看東西都重影兒了，看啥都是雙層的?！?/p>

隔壁老王趕緊從口袋里摸出一張毛爺爺，“這是我還你的兩百塊哈?！?/p>

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

1、一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”老公說：“不要錢，只要親我一下就好了?！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上當?。　?/p>

2、結婚那天，我先到理發店做頭發，后來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭發??？好久不見了哦?！崩瞎埠芘浜系恼f：“是啊，今天我結婚?！蔽艺f：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚?！币慌缘陌l型師驚訝的說：“你們倆認識??！

3、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵?。俊?/p>

4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！边@一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的?！迸赃叺拇笫鍙氐酌闪耍恢蹦克臀疑宪?。

5、一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了?。縿偤媒裉煳依瞎膊辉?，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
據說看帖轉載的人會幸福一輩子，我會幸福一輩子！所以我轉了，你呢？
在公司遇到點不順心的事，跟老婆說起來，越說越煩。發狠道：“老子不干了，辭職！回家專職伺候你得了。。。”
老婆來了句：“你長得不咋地，活兒也不咋地，還想吃軟飯??？！”

“老公，今天給你媽買個包吧?！?br /> “怎么了這是，突然對我媽這么好？”
“我就是有幾個包不想用了，想賣給你?！?/p>

媳婦問我：什么是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你！！

我：“老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要學??？”
我：“嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～”
老公：“你要是不想讓我喝茶就直說！”

老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。
為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。

看著老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起來的樣子，我憤怒的罵道：“下回再喝成這樣，就別回來了！”
老公淡定的看著我說道：“要不是喝成這樣，誰。。。誰TM愿意回來！”

老婆生氣了，她問我：“你知道你錯哪了嗎？”
我說了好多答案，都不對，我哭喪著臉說：“當我求你了，我到底錯那了？”
老婆：“我有那么無聊嗎？我要知道還問你干嗎？？？”
我有懵B。。。這是什么套路??？！

老婆在紙上寫了一大堆數據，然后跟我說：“你看，每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費。。。你的工資就這樣沒了?！?br /> 我：“那你的工資呢？”
她：“我的工資關你什么事！”

剛結婚時基本都是老婆煮飯，我發現每次她煮的飯都很咸，有時咸的讓我有點無法接受，但我又不敢明確提出意見，怕以后老婆讓我煮飯。
一次無意中發現老婆盛好飯后，偷偷的給我碗里放鹽。。。

老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎么做的。。?！?br /> 我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”

我：頭發剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在樓下那個阿姨那，十塊錢，就這樣了！
老婆：哎你還別說，其實仔細看看剪的還蠻好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

因為一點小摩擦媳婦生氣回娘家了，好說歹說給哄回來，進屋轉了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家時都干凈，這個家有我沒我都一樣，我還留在這干什么？
這。。。你在家不也是我收拾？

前天，我和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”
昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。
老婆：“回來只顧著自己喝啊！也不知道倒杯給我！”
我。。。

海邊的巖石上站著一對夫妻。
老婆看著巖石下翻涌的海浪問老公：“親愛的，要是我跳下去了，你會救我嗎？”
老公回答：“如果我說‘會’，你真的會跳下去嗎？”

陪老公一起吃飯，遇見了他的前女友！身材相貌都很出眾！
回家后我對老公調侃：“你放棄這樣的白富美最后娶了我！是因為我比她更有魅力嗎？”
他回答：“你想多了，是因為漂亮的女人不適合做老婆！所以我才娶你的??！”
我。。。

老公出差了，女兒半夜想爸爸，于是我就給老公打電話：“老公，你小情人半夜來找你類！”
老公先是一驚，然后說道：“她是怎么找到我們家的？？？”

老婆不小心把我的襯衫弄臟了，我脫口而出：“你這人怎么這么。。。”
看她瞪我，我趕緊又說：“這么漂亮?。　?/p>

老婆：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？
老公：漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
老婆：喂！你難道沒養過金魚嗎？
老公：養過啊，太費神兒，后來喂貓了！

和老婆一塊晨練，一女路過，老婆：聞到了嗎？
我警覺的道：聞到什么？
老婆：胭脂水粉的味道！
我：噢，庸脂俗粉！
哼哼。。。還好我機智沒說錯話，其實味道挺好聞的，哈哈哈。。。

老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那么火辣，讓我汗流夾背，欲罷不能。。?！?br /> 老婆：“滾！吃個辣椒油也說得這么惡心。”

昨晚我從體重計上下來，問我媳婦：“如果我瘦下來了你會不會更愛我？”
她不假思索地回答：“當然會?。　?br /> 我又問：“如果是你瘦下來了呢？”
她思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥?！?br /> 那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

我：“老婆，西門超市兩個快遞取完了，南門超市兩個快遞，只找到一個呀！”
老婆淡定的說道：“那可能是快遞員把快遞放到西門超市了！你再去西門超市找找，應該還有一個。。?！?br /> 我。。。

老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了?！?br /> 老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”
我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”

晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下?。俊?br /> 2B老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。?！?/p>

閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：“這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。”
全場啞口無言。。。

昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，于是到他家讓他看看。
他了解了情況后問：“癢不癢？”
我：“不癢，但按上去有點痛?！?br /> 他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。?！?br /> 這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的?！?/p>

最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～
今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之后，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”

我大聲質問老婆：“你為什么要瞞著我和別人偷情？”
她解釋道：“瞞著你還不是為了不讓你傷心難過?！?br /> 你看！??！面對如此善解人意的妻子，又怎能不讓我對她心生憐愛呢？

老婆生日，帶去花店買花，老婆：現在的花很貴呀，要不就拿著花拍個照發朋友圈好了，省錢呢，我：老婆今天真乖。老
婆：老公，我這么乖是不是應該獎勵。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的鉆戒買了吧。。。

明天爸爸生日，我問老公帶點什么禮物回去？
老公想了想說：“就帶著我們最真誠的祝福吧?！?br /> 我。。。

“老公，還記得我們的初吻嗎？”
“當然記得，回味無窮，真是令人終生難忘??！”
“讓我們重溫那種感覺好嗎？”
“改天再說吧。你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼了就不好啃了。”

今天早上吃飯的時候老公出口傷人，我啪的一巴掌打過去，喊道：今晚別想睡沙發，休想踏出我房門半步！
咳咳，看到他去上班時發軟的雙腿，和眼淚迷離的表情，我冷笑道：小樣，治不了你？

我：“老公，我覺得你真的很好，很好?！?br /> 老公：“娘子說得極是?！?br /> 我：“。。?？瓤?，做人要謙虛?！?br /> 老公：“為夫只知道做人要誠實?！?br /> 我。。。

昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅游回來，還給我看了旅游時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人合照，我說這女的是人妖吧！
客戶滿臉黑線的說：這是我老婆。。。

老公很喜歡周冬雨，有一次我把他最心愛的花瓶打碎了，他隱忍著怒氣說：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
我唯唯諾諾地問：“我哪里像她？”
他：“胸！”

今天跟胖老公討論生孩子的事。
老公說：“生個女兒吧！男孩不好養。”
我說：“生個兒子吧！像我，肯定漂亮，長腿歐巴。”
老公說：“那還是生個女兒吧！像我?！?br /> 我問：“像你哪好？”
老公幽幽的說句：“像我胸大。”

老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”
我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨?！?br /> 然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”
他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨?！?/p>

老婆：老公，俺發現個秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新買了個臺燈嗎？
我：啊。
老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？
我：你到底想說啥呢？
老婆：俺在舊臺燈的底座下面發現了人民幣！
我。。。

晚上和老公吵架，老公說：你個敗家娘們兒，看老子不休了你！
我一聽氣得撲向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一個手指頭，在我臉上輕輕地刮了一下，說：羞。。。

老婆：“結婚五十周年叫金婚，二十五周年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩周年了，叫什么婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。

媳婦語重心長的對我說：“綠色有什么不好，關云長穿綠衣戴綠帽，功蓋天下；綠巨人從頭綠到腳，力大無窮；人民子弟兵，全身綠色，戰斗力爆棚；我給你戴頂綠帽子，是讓你以后有出息，不受欺負！”
我聽媳婦說的挺有道理，一邊點頭一邊向廚房走去。。。

老婆第一次做蝦仁炒飯給我吃，給我盛了滿滿的一碗。
我一嘗咸淡不均，飯干，難以下咽。
老婆期待的問我：“好吃嗎？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口氣：“那你全包了！難得你喜歡！我覺的不合我口味！”